lneuz

Voici une histoire que j'ai écrite quand j'étais en 2nde. Alors évidement les références c'est avec mes potes de 2nde avec plein de ptits clin d'oeil mais ça n'empêche pas pour TOI de le lire et d'entrer une fois de plus dans mon univers FAAAAANNTASTIIIIIKK!!!!!


Nous sommes en 1723 en Italie : Noémie, l'architecte très renommée de sa rue Tourette a engagé Marie. Marie est non seulement reconnue pour ses délires, son rire et ses blagues à deux euros mais aussi pour sa capacité à reproduire certaines personnes sur des bouts de tissus blancs qu'elle récupère à la décharge.
N : « Marie, cela fait 3h que je t'ai embauchée, alors ai au moins le mérite de gagner ton salaire à la fin de l'année ! Fais quelque chose, bon sang !
M : D'accord. Une fois que j'aurais terminé de manger cette douzaine de croissants au beurre ! »
Noémie, exaspérée et exténuée, ne cessait de répéter des gros mots que malheureusement pour nos jeunes lecteurs je m'abstiendrai d'écrire.
M : « Tu sais, au lieu de t'énerver et de m'embeter dans ce que je ne fais pas, tu ferais mieux de réfléchir à comment construit-on la télévision !
N ; Et pourquoi pas l'antenne satellitale ! ou le lecteur MP3 !? Non. Ce qui nous faudrait pour avancer dans cette ère, c'est de se mettre...
M : Au vert !
N : Mais non ! de se mettre...
M : à table !
N : Non plus ! de se mettre ...
M : en maillot ! parce qu'il fait chaud ! Tu ne trouves pas ?
N : A ça y est ! Je sais !
M : Gloire à Dieu !
N : On va se mettre dans le secteur des Grands anciens, des Grands Nouveaux, là où la science purge dans la science, là où l'histoire fait partie de l'art, là où ...
M : Oui, bon ça va ! Allez accouche !
N : entrons dans le mouvement Humaniste ! »

Après ces belles paroles, Noémie décide d'aller en ville avec Marie faire les soldes pour renouveler sa garde-robe qui date tout de même de 1722.
258 boutiques plus tard...
N : « Je ne suis pas mécontente de nos achats !
M : Moi aussi, mais quel est l'intérêt d'être allé chez Gucci acheter une robe plus chère que chez Dolce Gabanna ?
N : Marie ! Nous allons nous présenter à la Cour du Roi !
M : Oh oui c'est vrai ! J'avais complètement oublié que le roi ne portait que les fringues de chez GUCCI ! Quelle conne, alors ! »

Rentrées chez elles, elles se vêtirent le plus coquettement possible et partirent en scooter chez le Roi. Arrivées là-bas, elles sonnent au portail :
Sonnette : « Bonjour et bienvenue chez Sa Majesté La Reine Gaëtana Ière.
N : Nous ne nous sommes pas trompées pourtant, on voudrait voir le Roi.
S : Désolée mais le Roi est parti pour 5ans dans l'espace. Désormais la reine a obtenu tous ses pouvoirs et ...
M : Oui mais nous, nous sommes parties faire les soldes dans 258 boutiques, le montant que l'on a payé est de 33 291 173 622 584.47 cents, nous portons des robes de 85 kilos qui ont fait ralentir notre scooter et dont la moitié est restée sur la route !!! En plus on s'est tapé des sandwichs infâmes ! Et tout ça pour nous entendre dire que le roi est dans l'espace ! ? ! On est bien au XVI ème siecle, tout de même !!
S : Je suis désolée pour tous vos malheurs, très chères, mais la Reine veut bien vous recevoir.
N : D'accord, ouvrez-nous ! »

Noémie et Marie entrèrent dans un somptueux palais, orné de toutes sortes d'objets (fourchettes, cintres, chaussetes...). Une servante les amena dans la salle du trône où siégeait la Reine.
N : « Ma.... Maj... Majesté, nous sommes enchantées, que dis-je ? Honorées de vous voir sous un magnifique jour !
G : « Que voulez-vous ?
M : On veut être humaniste ! Pour vous faire avancer dans l'Histoire Universelle et l'Histoire Générale de la France en particulier. Parce que c'est un peu mou tout ce système !
N : Je suis l'architecte Noémie Aiguillot et je suis accompagnée de ma disciple Marie Queen.
G : Marie Queen... cela me rappelle quelque chose... En quoi consiste votre humanisme ? »

Et, étant donné que vous connaissez BIEN votre leçon d'histoire, vous pouvez facilement deviner ce que raconta l'architecte à la Reine Gaétana Ière, Gaya pour les intimes. La Reine qui venait de se shooter avec 5 pets, accorda la demande de nos deux consoeurs. En partant, elles croisèrent deux écuyers.
M : « Bonjour. Pouvez-vous nous indiquer la sortie SVP ?
L : Bonjour gentes dames. Je m'appelle Loïs Guillis et voici mon ami Olivier Voie. Si vous voulez, on vous accompagne car il faut traverser les marécages et nous ne nous permettrions pas de vous laisser des chevaux.
N : d'accord ! »
Après tant et tant de barbouillages, de crasses, de boue, jusqu'aux chevilles, nos 4 héros arrivèrent à franchir les 50 centimètres qui séparaient les 2 mottes de terre en 15 minutes.
N : « Loïs, Olivier, je vous remercie et vous êtes dignes du roi. Laissez-moi vos G.S.M et on s'fait une bouffe.
O : Ben, c'est-à-dire que mon cheval me l'a volé et c'est difficile de le reprendre, comprenez...
M : pas grave, Loïs nous laisse le sien. Bon, nous on a du pain sur la planche, alors @+ 

Noémie et marie passèrent toute la nuit à se demander qui elles pourraient inviter dans leur C.D.G.H.C..Oui, je sais que vous ne savez pas ce que c'est, d'ailleurs, elles non plus ne le savent pas ! Qui pourrait intégrer leur Club Des Grand(e)s Humanistes Contemporain(e)s ? Vers2h08 du mati, elles décidèrent d'aller à « la Conserve ». Elles s'installèrent au bar quand soudain un individu vient les troubler.
Individu : « Hum...je vous offre un verre ?
M : Euh...pourquoi pas ?
N : non mais je rêve ! Elle se fait draguer alors qu'on doit trouver des adhérents au C.D.G.H.C !
I : Je m'appelle Georges. Mais pour toi ma jolie, c'est C.
M : « cessez » ? (Mais quoi ?)
Georges : c'est C.
M : moi française ! Bienvenue en France ! C'est bien la Suisse ?
G : je ne sais pas moi !
M : Quoi ?! Bon c'est pas grave, veux-tu être dans notre club ?
G : Ecoute, t'es mignonne mais les clubs c'est pas mon style. Ciao ! »




Georges étant reparti, les 2 filles commençaient à désespérer. Quand tout à coup, 2 filles, un peu bizarres, les accostent :


« _Salut ma poule ! Moi c'est leslouille et voici ma copine marron ! Qu'est-ce qui vous branches mes salopes ?
N : Enchantée...heu, Leslouille. Ce qui me branche c'est de savoir si vous êtes partantes pour adhèrer à notre C.D.G.H.C., pétasses
Marron ( Mo) : Ah ouai ma puce ( à Leslouille) ce serait top ! Mais c'est quoi votre machin truc bidule chouette ?
M : C'est un club. Si t'as des idées révolutionnaires, ben tu pars avec nous !!
Mo : ouai ben enfet on croyait que vous aussi vous étiez des..
N : Associées !
L : Remarque Marron, ça peut être sympa quand on est plusieurs ! LOL ! »
Et c'est ainsi qu'elles se connurent. Non attendez !! Ce n'est pas finit ! Il manque quelqu'un !
L : »Oh lala la...
Mo : la pauvre, comment elle a pu se retrouver dans cet état ?
M : c'est l'alcool
N : ouai, trop de tequila et de rhum sans doute
Mo : de quoi ?
M : faut faire quelque chose les filles !!

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M : Pas toutes en même temps surtout !
N : mais attends, c'est dégueu, elle n'arrête pas de gerber !
L : mon dieu ! elle s'écroule !allons la chercher !

N : ça va mademoiselle ? Vous voulez rentrer chez vous ? Combien j'ai de doigts ?
Mo : Mais la bouscule pas de questions m'enfin quoi !
M : tenez !!Voila Loïs et Olivie ! Ils pourront la porter
L : bonne idée !mais heu...tu crois pas qu'elle sera trop lourde pour eux ?
O : saluuut les filles ! Alors comme ça on n'a pas enlevé la crasse entre les orteils ?!
N : aidez-nous plutôt à porter cette jeune fille ! »

Quelque minutes et vomissements plus tard...
Loïs (Lo) : « tu t'es bien bourré la gueule toi ! C'est quoi ton p'tit nom ?
Fille : heu...attend, j'm'en rappelle plus...ah si, c'est Celuge.
M : Enchantée c'est luge ! Moi c'est Marie, elle noémie, leslouille et marron, olive et loïs. On te ramène chez toi si tu veux.
C : non !vous êtes fous !je fugue de chez moi car mon chien. Oh c'est atroce..
N : il est mort ?
Cnon, il ...il
Mo : il mord ?
Lo : il te rackette ?!
C :...il me bat...aux jeux d'échecs.
L : Ah, mais c'est atroce !!!! Faut pas que tu te laisses faire ! Ce genre de chien m'écœure, ce sont tous des bâtards !
N : tu n'as qu'à faire partie de notre club, on ne te laissera pas tomber.
C : c'est très gentil. c'est OK. »



Sur ce, une belle et émouvante amitié lia les 7amis des années et des années durant jusqu'à leur mort. Mais t'inquiète, ça se finit pas là !
Après quelque années d'Humanisme, les amis, ou devrais-je dire le Club des 7 revinrent chez la Reine Gaëtana (le roi avait voulu rester dans l'espace) 1ere pour exposer leurs idées

G : « _tout ceci me semble satisfaisant. Je crois que le monde va pouvoir s'appuyer surr les richesses du passé pour un futur meilleur !
Noémie : je propose d'écrire des livres comme les « Essais »
Marie : je propose de vous peindre sur un patchwork dernière mode !
Loïs : je propose de vous curer les orteils
Olive : je vous propose d'écrire des poèmes parlant du Nouveau Monde
Leslouille : je propose de tenir des discours qui servent à rien à propose de l'éducation avec Noémie !
Marron : je propose d'aider Marie pour la perspective
Celuge : je propose que vous jouez aux échecs avec moi.
Gäya : je propose qu'on serve le repas ! »

Ainsi, le Club des 7 (S Club 7, pour les news) contribuèrent beaucoup à l'Humanisme en général et à l'Amitié en particulier.

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______________________________________CET ARTICLE EST SOUVENT EFFACE POUR
_____________________________________________QUE JE PUISSE METTRE MON
______________________________________HUMEUR DU JOUR
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Même dans l'attente,
Aucune mésentente
Une amitié comme la notre vaincra
Et toujours nous re-joindra








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HANNAH EST NEEE LE 5 SEPTEMBRE 2006
ma soeur!!

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Vous, vous ne risquez pas d'être un légume, puisque même les artichauts ont un cœur !

Je suis le maître du Monde (ban la moukat' !!)!!!

Luke, je suis ton père
Pauvre nana ?? Et pourquoi pas pauvre papa ?

Tire-toi mèche courte !

Je pense que si on mettait les cons en orbite, tu ne serais pas prêt d'arrêter de tourner !


Est-ce que la maman de Bambi va mourir ? Je sais pas. Ca dépend si t'es sage



Ca te dit de te faire enterrer auprès de mes ancêtres ? (Demande en mariage)



"Qui veut de la quiche ?"_" Quiche me my love !"

Tout le monde est contre la pensée unique

Ne jurez pas marie thérèse ! Mais madame je vous jure !!!



Mille millions de mille milliards de mille sabords ! tonnerre de Brest !!

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

J't'ai cassééé !! Ouiiii Krank, c'est passssiionnaaannt !


Lui, il a pas fait crak-crak ce matin

SI LES ABEILLES DISPARAISSENT IL NOUS RESTE 4 ANS A VIVRE (Einstein)

Mais vous m'avez dit de dire Hardy !!!

Je suis peut-être un garçon manqué mais une fille bien réussie !

A ciao, bon dimanche !

"ben alors Marius, t'as une tête de détérré ce matin!"==> koko, ne sachant pas que Marius étais en deuil de son oncle depuis la veille


Les gens on leur parle, les animaux on les dresse (pensionnat de Sarlat)

Satisfaite, la chef de rubrique poursuivit sa ronde et se tourna vers Frank Gauthier, journaliste scientifique. Il proposa comme sujet : ' L'homosexualité est-elle un gène héréditaire?' Il expliqua que de sérieuses recherches scientifiques menées par un laboratoire américain militaient en ce sens. 'Scientifique', 'sérieux', 'laboratoire américain', 3 sujets aptes à crédibiliser n'importe quel sujet.
Florent Pellegrini leva pourtant la main.
-'Euh..Un gène héréditaire? Sans être un scientifique pour ma part Frank, il me semble que...les homosexuels ne se reproduisent pas.

Simba...oh, courage

Il s'est tiré deux balles dans la tête

Des fois, on a l'impression que la Nature s'acharne. Qu'elle choisit quelqu'un au hasard et lui dit : « toi !tu vas en chier ! ». Je crois bien que Sandy était volontaire

Je vais bien, tout va bien, je suis gai, tout me plaît, je ne vois pas pourquoi, ça n'irait pas.

Mais où est le Mal ?!! Haha ha ! Mais vous savez bien que le Mal est partout !

Ma mère me disait « la vie c'est comme une boîte de chocolats : on ne sait pas sur quoi on va tomber »

« Allô ?? »_ « A l'huile ! »

Un anneau pour les gouverner tous


Un zirgoflèxe...une bigette baveuse ariure

You smell...hum ! It's smell like flower !!

Vous m'avez mal sous-estimé (Bush après la 2de élection)

Pour aller à l'école à la Réunion, tu y allais en canoë ?

Plus blanc que blanc c'est transparent !



Un homme appelle "défaut" chez les femmes les qualités qu'il n'a pas

Quoi d'neuf docteur ?

Si j'avais su, j'aurai pas vnu!

vous pouvez me faire des grimaces dans le dos, mon cul vous contemple

"c'est combien?"_"t'as qu'à demander à ta femme, elle est sur le trottoire en face!!"


KOMEN ILé??Lé MOBILE!!!!

le silence est d'or. Voîlà pourquoi la musique est une histoire d'argent


Hollywood? c'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage

Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien

Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté qui est complètement beurré


Le secret de la liberté, c'est la librairie

Un petit mot sur la contraception orale. j'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non"

FAITES TAPER LES GARCONS DANS UN BALLON ET ILS OUBLIERONT CE QUI LES TIRAILLE ENTRE LES JAMBES

Les manteaux de fourrure sont habités par de vieilles peaux


Mon psychiatre, pour 15 000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais: 15 000 francs

"c'est comme si qu'une personne qui avait des boutons ne voulait pas savoir quelle en est la cause et les camoufflait avec du Mascara"_prof de philo (on est 27 à pouvoir lui donner des cours de maquillage)
"je ne comprends pas.je n'ai que deux cases"_prof de philo
"la vierge Marie, c'est pas un gynécologue qui nous l'a dit!"_prof philo
"alors pour le plaisir..." _prof philo (regardant le ciel avec un sourir, croisants ses mains sur ses genoux croisés)

"qui développe les feuilles?"_prof d'histoire géo en plein cour sur le développement des pays


"je sais que c'est dur à admettre les premiers temps, mais des fois y'a des gens pour qui le système scolaire n'apporte rien que de la déprime parce qu'on est pas "dans le moule""
moi, par exemple, je sais que je suis un esprit réfractaire à leur méthodologie à la con.et puis rajoute aussi que je tiens à remercier les profs qui se sont donné la peine de ne pas essayer de me lessiver le cerveau contrairement à certains de leurs collègues, c'est rare mais y'en a et j'y tiens...en plus une telle haine pour le monde entier, c'est dur à porter, alors rajoute la petite note, que je passe pas pour un anarchiste anti-système, je suis juste un râleur.je suis plutôt fier que mes pensées de comptoir soient affichées sur ton blog.le tout c'est que personne ne porte plainte pour diffamation.
tu gardes une trace de mon édifiante connerie?je suis touché...et horrifié en même temps: dans 10 ans je t'interdis de ressortir des "casseroles" quand je serai super connu et célèbre!
je préfèrerais rester webment anonyme"
==>Thibo<==

"ça sert à rien de se faire souffrir soi-même, y a déjà les autres pour ça"
==>Less<==

"dis-lui que moi je fais le sunwalk.c'est l'inverse du moonwalk" ==>Mouhahaha<==

"y a des piétons ils ont compris que y avait un problème de surpopulation mais c'est pas une raison pour se jetter sous mes roues!!" ==>ma mère (au volant)<==

L'art exprime ce que le langage articulé ne parvient pas à traduire

"Les femmes veulent changer les hommes et les hommes veulent changer de femmes"_anne roumanhoff

jo:"papi! j'ai fait un trait d'humour!(mdr)!"_"je tacherais de m'en souvenir"

moi:dis lui de ma part que tu dois pas trop te forcer et te laisser "des pauses de 17minutes toutes les 45 minutes car je suis du 2 décan et mon horoscope me la conseillé ainsi que les 20 € ke j'ai donné à mon médecin et que c'est purement mathématique, je vous laisse faire le clacul madame machin!"
tibofroid:tout à fait!c'est des probas conditionnelles: proba que je devienne fou sachant que je suis déjà attaqué si j'ai encore des maths: 75%
proba qu'elle subisse une attaque de ma part suite à un accès de délire: 52%
... bon, sérieux, j'arrête, faut que j'aille gratter du papier, faute de guitare, et faute de feu sur la plage et de bien aimée.tu vois je commence déjà à dire des conneries, fuck GI"




Amitié : mariage de deux êtres qui ne peuvent pas coucher ensemble.
[ Jules Renard ]

***Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout***

FEMMES QUI RIT, A MOITIE DANS TON LIT

« Si j'étais directeur d'école, je me débarrasserais du professeur d'histoire et je le remplacerais par un professeur de chocolat ; mes élèves étudieraient au moins un sujet qui les concerne tous. »[ Roald Dahl ]

Ils sont parfois cauchemardesques, fantasmagoriques, surprenants, drôles, tristes, brefs, longs, symboliques, sensationnels... Comment traduire, comment expliquer nos rêves ?
N'allez pas demander à Freud ...car il est mort (Eh ouiii !!) dans son sommeil, lol.
Non mais sérieusement...J'ai tenu à écrire un rêve que j'ai fais il y a un peu plus d'un an. Il faut savoir qu'il y a un contexte avec des personnages « symboliques » :
_ Lunette (en fait il s'appelle Bastien mais comme on l'a su que après, en attendant je l'ai appelé ainsi), c'était un BTS 2eme année) c'était mon fantasme lol (après George ;-) )
_Lunette bis (lui aussi portait des lunettes...mais on n'a jamais su son vrai prénom) c'est son acolyte de tous les jours
_Delquinnette (allias Mathieu) faisait parti de la même bande et surtout son allure de surfer a fait craqué Manjoula
Manjoula et moi avions réussis à nous procurer les photos d'identités de nos chers BTS grâce à la surveillante (manjoula a mis la photo dans son porte monnaie)
Pardonnez l'étrangeté de ce récit puisque ce rêve je l'ai fait à l'hôpital (pas psychiatrique !!) «Mais à quoi ils t'ont schouté Marie ?? »

Mon rêve...
J'étais dans ma chambre d'hôpital où m'avaient rejoint comme d'habitude dans le réel, mon frère, ma sœur et ma mère en début de soirée. Soudain y a un petit garçon qui entre et qui nous fait la bise du soir à tous les quatre. Puis, il reste à l'entrée de la chambre, penché dans le couloir et crie « 49 ! 49 ! ». Et là, Lunette bis fait son apparition en tenue d'hôpital (cad, la petite robe en papier ^^) et il nous dit « oh ne vous en faites pas, c'est un jeu entre mon frère et moi. Le nombre étant le nombre de personnes à qui on dit au revoir ; c'est à celui qui en fait le plus qui gagne ».
Et moi : « _ Au fait, tu serais pas à Clemenceau par hasard ?
_ Si, je savais bien que je t'avais vue quelque part ! Je m'appelle David
_ Moi c'est Marie ! »

COUPURE ; on passe tout de suite à autre chose

Là je me vois de loin puis ça va un peu plus près. Je suis installée tranquillement autour d'une table verte en métal que l'on retrouve souvent dans les jardins avec le David en question. On n'arrête pas de rigoler. Puis je reprends mes esprits et dis d'un ton solennel :
« _ Et sinon comment s'est passée ton épreuve de BTS transport ?
_ pff ne m'en parle pas ! C'était l'horreur !
_ Ah...et Bastien ?
_ Bah, pour lui c'est fingers in the nose (rires). Non franchement, c'est un type intelligent. Désolé pour toi Marie, mais il va pas redoubler et rester une année de plus au lycée ! » (re-rires )

COUPURE ; on passe tout de suite à autre chose

Ca se passe au lycée. Je suis avec Manjoula dans le bâtiment central et on ne monte pas les escaliers puisque nous sommes dans une espèce d'ascenseur en verre
« _ Quoi Marie ? Tu vas me faire croire que t'as rencontré Lunette bis, qu'il s'appelle David en plus, c'est quoi ce nom, et que vous êtes devenus meilleurs amis ??
_ Ben oui puisque j'te l'dis !
_ Ouai, ouai, c'est ça, on va voir... Mais comment t'as fais ? »
A côté de nous se tiennent deux filles qui étaient dans notre classe en 2de (emilie et charlotte).
Elles sont l'une en face de l'autre comme des figurines, entrain de dire « oh compère, compère compère compère ! » sans arrêt ! « Eh ben ! Le jour où elles arrêteront ce cirque et qu'elles parleront d'autres choses... » dit Manjoula. « DING »==>>> arrêt de l'ascenseur
Et s'il vous plait, on n'arrive pas dans les salles de cours mais à la cantine !!
Et Manjou qui croit me piéger s'assoit à la table où se trouvent lunette bis et lunette !
Alors j'arrive toute fière et fait la bise à lunette bis
« _Salut Marie ça va ?
_oui !
_ Ah mais vous vous connaissez vraiment alors ! Ah Marie c'est trop bien ! »
Moi j'étais à côté de Manjoula et en face de lunette bis et je remarque que lunette il ne parle pas. D'un seul coup Manjoula se lève m'enlace :
« _ Joyeux anniversaire Marie !!!
_ Joyeux anniversaire Marie !! », répète lunette bis
Vous voyez dans les mangas quand les personnages pleurent, c'est comme des fontaines ? Ben moi c'était pareil je commence à pleurer avec des gros jets d'eau (c'était même pas mon annif en plus) ! « Oh mercii c'est trop gentil les amis !! ». Là y a lunette qui me regarde et il me tend une enveloppe de couleur verte avec Diddl dessus ! « Tiens, c'est ton cadeau ». J'ouvre et qu'est-ce que je sors ? Une ribanbelle de minis photos autocollantes (vous savez, celles où on peut choisir aussi un cadre fantaisie , mdr !) et c'était que des gens que je connaissais pas ! Et là c'est pire, je pleure encore plus de joie !

COUPURE ; on passe tout de suite à autre chose

Alors là, je suis dans une chambre qui as une fenêtre. Cette fenêtre donne sur l'arrêt de tram comme si on regardait depuis le Mac Do de la gare. Bref. Y a une fille blonde d'à peu près mon âge, qui entre pour se maquiller dans le miroir et je la considère comme ma sœur.
« _ oh lala, je vais être en retard à mon rendez-vous en plus notre sœur va bientôt se transformer ! Il faut que je parte !!
_ Quoi ??? Notre sœur va se transformer ??? Mais, mais... En quoi ??
_Ah c'est vrai... tu n'es pas au courant. Elle se transforme en loup garou.
_Quoi ??!!
_ Oui, et le truc, c'est qu'elle a besoin de se nourrir en chair humaine (elle me regarde avec se gros yeux globuleux droit dans les yeux comme pour me faire peur et ça fonctionne !) !! D'ailleurs, là elle a rendez-vous avec sa « nouvelle proie » (petit sourire pervers). Bon c'est pas que tout ça, mais il faut que j'y aille !!
_ Noon me laisse pas seule !! »
Trop tard, l'autre sœur entre et ne me laisse pas sortir de la chambre.
« _Alors...c'est vrai que tu vas bientôt te transformer en loup garou ?
_Oui, d'ailleurs, je sens que je me transforme !!Vite Marie, trouves-toi une cachette !!! »
Alors bien sur, ça vire au cauchemar et je panique, ouvre l'armoire mais y a plus de place et je me réfugie sous le lit à temps ! Des hurlements terribles, monstrueux ...puis, plus rien
« ....heu....y a quelqu'un ?... » pas de réponse, donc du coup je sors et je regarde par la fenêtre. Je vois un corps de fille (jupe et chemisier roses) avec une tête de loup à l'arrêt de tram ! Et je vous raconte pas la tête : c'est genre les tête des monstres dans les power rangers, le truc tout mou, on voit bien que c'est trop du faux ! Et puis je m'assois sur le lit, la tête entre les mains, désespérée. J'ai trop besoin d'aide... TANTANANATANTATANN !!!Lunette bis fait son apparition !! Je pleurais un peu
« _Ma sœur c'est un loup garou et là elle va manger quelqu'un !Il faut faire quelque chose !!!
_ Aller, arrête de t'inquiéter comme ça
_Mais tu comprends pas ?! C'est la vie de quelqu'un qui est en danger ! Il nous faut de l'aide !!! »
Et comme par enchantement, y a un gars qui apparaît comme ça dans la chambre
« _Quelqu'un m'a appelé ? »
« _Quoi ? Mais non, n'importe quoi !! »
Et là, il disparaît avec plein d'étoiles bleues et de lumière comme Léo dans « Charmed » !
Puis, lunette bis laisse tomber son porte monnaie (c'est celui de manjoula en vrai). Je l'ouvre et je vois la photo de Mathieu à l'identique...sauf que ses yeux regardent un décolleté pile à son niveau à côté de lui et en plus y en avait un de chaque côté. Tout d'un coup, j'ai une crise d'hyperventilation mais qui dure longtemps en plus ! Enfin je me calme et cries « SI MANJOULA ELLE VOYAIT CA !! »

COUPURE ; on passe tout de suite à autre chose

Changement de décors : imaginez une malheureuse route au milieu de champs de blé à perte de vue. C'est le soleil couchant. J'aperçois ma sœur avec sa tête de loup qui cour après un pauvre gars qui appelle à l'aide. Alors, n'écoutant que mon courage je lui lance (comme dans le Roi Lion ) : « Hey !Trouves-toi un adversaire à ta taille !! ». Bien sur je suis à mon tour terrorisée car ma sœur me cour après maintenant !! Je cours vers la route désertique et comme par miracle y a un bus qui passe ! Je rentre essoufflée, et tous les gens que je vois ce sont les personnages que j'ai pu rencontrer depuis le début.
« Arrêtez là, elle est enragée !!! » Mais personne ne bouge et je veux me cacher sous un siège mais ma jambe dépasse et sa main griffue essaye de me blesser. Mais j'arrive toujours pas à plier ma jambe !

Là je me réveille dans ma chambre d'hôpital et j'essayais en fait de plier ma jambe (chose impossible car sinon j'aurais pas eu besoin de rééducation !)

Qui suis-je...

et aussi :

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ICI NOTRE MONTPELLIERAIN BARJO


TEST de Pureté...


UN P'IT MESSAGE RIEN QUE POUR CEUX QUI ONT PAS AIME LE BLOG!


...




Les WRRIGLES, comme si on y était! (et franchement allez voir "amour et cul" et son déhanché!!!)






Après !! PoKéMoN !!<<==ET LA TU MATES A 3'07minutes TRES PRECISEMENT (merci math!) ;D...
MoRtAl CoMbAt <<== à 0'58 minutes...
Et si t'as le courage: PoWeR RaNgErS ( le gars me fait penser à Brice de NiCe...).
Décidément, ces gars font tout et n'importe quoi: ToRtUeS nInJa


===>>MDR!!<<===

:o

Merci à zaz pour PERUSSE



REGARDEZ-LE, ça ne dure même pas longtemps!